Carta suicida

Hoy fue un día para que me envidien muchos, tengo poco para algunos pocos y para la mayoría tengo la vida regalada, lo cierto es que me siento envidiada pero por cosas que no vi hasta hace unos días… como por ejemplo, amanecí con calor en pleno otoño, pude tomar un vaso de agua esa misma mañana, mi panza estaba bien sin todavía haber comido nada y lo demás son cosas simples y no tan simples para muchos. A lo que voy es que quizás cuando estés leyendo esto no entiendas porque perfore mi cabeza y me entregue al sueño eterno… y quizás tengas razón, puede que este loca por impotencia, o por síntomas ajenos, o quizás porque soy una maldita desagradecida. Quizás tengas razón. Lo cierto es que por mas abrigada que este todavía siento frio, por más que coma todavía tengo hambre, por más que grite me siento muda… pasa que de alguna forma me eh estado cargando culpas y penas ajenas, y hasta a veces eh culpado a Dios por haber elegido a la equivocada en darle la oportunidad, pasa también que cuando camino y veo un hombre sobre un monstruo de 4 ruedas de tan solo $65.000 y otro buscando en la basura algo que le calme el hambre realmente me doy cuenta de que nada vale la pena, me han contado historias e historias de políticos y gente poderosa que lo único que está logrando es un lugar cálido en el infierno, eh visto también promociones de fotos casi pornográficas para tu celular en el mismo canal del que hablan de un podrido violado sin darse cuenta de que todo eso es querosén en el fuego de los acosadores, entre esas cosas aprendí que la mayor campaña política es la que mas use el marketing… vi como un par de viejos egoístas y con un don impresionante para mentir y mentirse a si mismo han firmado un papel para que más de 10 millones de tipos se maten a sí mismo a cambio de algo que llaman orgullo declarando la guerra, una noche también escuche a una asesina de sueños rezar y asegurarse un lugar en el cielo, simples perros en la calle buscando un sitio menos frio para poder dormir sin saber si van a despertar y sin dar un ladrido de queja… en fin, el amor solo existe en los cuentos que me leían cuando era una niña, la verdad solo se escucha de un hombre justo antes de morir, las guerras solo te dejaran muertos, nada de riquezas te llevaras cuando mueras, la envidia del hombre ha puesto a canarios en las jaulas como en mi casa, y para que taladrarse con todo esto si total el que sea libre de pecado que tire la primera piedra, en si… ME CULPO POR NO PODER HACER NADA POR TODOS LOS NIÑOS POBRES, INOCENTES Y OLVIDADOS QUE DIOS ME HA DADO COMO HERMANOS MAS CERCA O MAS LEJOS EL ME LOS DIO COMO HERMANOS Y YO NO PUEDO HACER NADA… TODO EL MUNDO SE DUERME CON LOS OJOS TAPADOS, MILES Y MILES DE PERSONAS MUEREN POR ENFERMEDADES CURABLES, DE HAMBRE, DE FRIO, POR BUENOS O POR RAZONES INCOHERENTES, EH ESCUCHADO GENTE RENEGAR CONTRA DIOS Y NO CONTRA EL HOMBRE SIENDO EL LA UNICA CAUSA DE ESTO, ME TALADRO POR LAS NOCHES COMO A ESTA HORA Y SIEMPRE POR LO MISMO… POR LA CULPA Y LA PENA AJENA. Lo eh dicho muchas veces quisiera abriles los ojos a ellos, a todos los que están dormidos, pero no eh podido… no hay caso, quizás no sea porque es tarde, quizás no lo es todavía, sino porque simplemente es imposible, o quizás no tampoco. Eso dependía de mi antes de que me encuentres con los ojos abiertos sin mirar nada, antes de que reviente mi cabeza y todo en mi quede en el olvido, ahora quizás es tu culpa y yo ya me libre… que mas, apuesto mi cielo después de muerto a que no harás nada por despertarlos y si me equivoco me iré contenta al infierno. Ahora pregúntate a ti mismo, ¿No es igual dejar morir que matar? ¿Ocultar que engañar? ¿Pensar que decir? ¿Qué te hace bueno? ¿Disfrutas tener lo que no te mereces? Pude haberme disparado donde nacen las ideas, malas o buenas, puede que ya no me levante de pie otra vez, o puede que vuelva a la vida en tu cabeza… cuando mires lo que alguna vez yo mire. Hasta luego, por favor hazme merecer el infierno.

Represiòn en mì.

Solo buscas una luz, una luz en el camino,
tan dificil puede llegar a ser conseguirla?
Tratas de caminar, seguir adelante,pero tu pasado,
tu verdadero "YO"se atraviesa en tu camino, en tu vida
se interponen tus recuerdos, esos malditos recuerdos!
Para qe viven en mi memoria? En mì?
Solo son otro modo mas de tortura,
Este camino sin final, Este callejòn sin salida.
Busco i busco, Camino i corro,
Es inùtil...Dejenme huir!
Es imposible escapar, huir de todo,
Basta!
La oscuridad me sigue, me persigue la oscuridad
Por qè a mi? Por qè justo yo?
Mi huìda de todo...O de todos?
No se qè serà, pero solo se...
Cada vez es peor, mas intenso,
Maldita oscuridad...
Huyo, me persigue,
Me escondo, i aùn asi es capaz de encontrarme,
Me atrapa! Me està llevando, desaparezco...
Al final, me atrapò,
Con esa frialdad tenebrosa, terrorìfica
Mi esperar es eterno.
Mi enorme pesar, es mi agonia.
Mi unico pensar, es pensar qè me espera...
Lo qe me espera...Qè me espera?
El castigo.
Ser castigada por huir.
Por ser yo.
Una vez mas,
Reprimen mis emociones,
Una vez mas,
La Represiòn.

Dos Romeos raros, y alguna que otra Julieta hay...

...El nacio en una casa de material como vos y yo, en un barrio comun de casas bajas y de lluvias... en el pais es importante lo material y todo eso...la casa era propia... pero la diferencia, si qeres era brutal...el nacio pegado a su alma gemela y una tercera cabeza...sumaban tres y juntos fueron estrellas de rock, pero la tercera cabeza no tenia relacion con las otras dos almas gemelas....de una vez las dos almas fueron separadas, pero sin sangre...estan casi muertos en un cuarto de hotel...la operacion se llevo a cabo en el cuarto de hotel...y el cirujano maldito no se dio a conocer... pero la operacion fue un exito total...ya qe al final las almas gemelas son dos ...DOS ROMEOS SON, dos romeos raros y alguna q otra julieta hay...DOS ROMEOS RAROS dos romeos son mas q cualquier romeo individual...las dos cabezas juntas en la almohada estan soñando que un moño normal estan usando...y cuando volvi del viaje me encontre que las dos almas gemelas con un tema habian pegado, que decia asi: bajo el signo de sagitario, 69 es el numero dorado! Somos dos en uno, en un todo! Formamos con doble cañon la carga disparamos...de las dos almas gemelas separadas una esta viva...(creo) que es azul!(creo)... la otra vive con un corazon artificial de carton...pero no sobrevivieron a la siguiente operacion...y las tres cabezas en un nudo descansan para siempre...desde esa retorcida posicion, un ojo mira al cielo de la mañana, pero eso ya es cosa del pasado...a vecas todavia escucho los discos...y si!!!! dos romeos son, dos romeos raros y alguna que otra Julieta Hay! Dos romeos raros dos romeos son...mas que cualquier Romeo individual!!!!

"La Melancolica"

Una vez qe salí de la cabaña no hubo vuelta atrás, si me iba, era para no volver, estaba triste, deprimida, con bronca, enojada, euforica, todo junto, no sabia como actuar, ni que decir. Me encontré plata en la calle, agarre, fui a un qiosco i pedí unos cigarrillos y una cerveza, la kiosqera me dijo qe no me arruine a vida tan joven, le dije, "Ya esta arruinada, señora.", y me fui sin esperar ninguna palabra a cambio. Aagarré y segui caminando, sin pensar, caminaba y caminaba... hasta que en un momento me di cuenta de que estaba haciendo recorridos circulares, y estaba cerca de la casa en donde se encontraban mis viejos, con tantos quilombos, peleas, gritos...
Decidí buscar algun lugar tranqilo para sentarme, pensar, y relajarme un poco, a un par de kilometros habia un bosque, me había dicho un vecino, asi que seguí por la calle, con tal de huir, y poder estar tranquila, hubiese ido a cualqier lado...Cuando llegué al bosque, me interne en una espesura tremenda de árboles, arbustos, lleno de animales, y BESTIAS, lo uniqo qe lo delataba a lo humano, era ese sendero, qe parecia nunca terminar, hasta qe encontré un árbol qe permitia un poco de sol, un poco de luz, tiré la campera en el piso y me senté, abrí el porrón de cerveza, abrí los cigarrillos, y me di cuenta de que no tenía encendedor, la unica manera de pensar y relajarme a la vez, estaba media dificil, un poco nerviosa, y ansiosa, me tomè la cerveza, me habré quedado dormida, porque del resto mucho no recuerdo, creo qe eso fue lo ultimo en mi memoria. Cuando supuestamente me desperte, ya había oscurecido, asi qe volví por el sendero, lo que me resultaba extraño, es que daba a dos salidas, no recordaba eso, agarré y tomé la de la izquierda, caminé bastante, aproximadamente 20 minutos, cuando la espesura del bosque comenzó a disminuir, noté mas alla aun, una casa, còmo una casa en medio del bosqe? Segui, por ai, alli vivia gente, habia algo para tomar, algo para comer, y algún lugar comodo donde dormir, Calculè un poco, y tendría 10 minutos, valía la pena.
Al llegar a la casa, me di cuenta, no era una casa, era una posada, "La Melancolica", lo primero que pense, fue, esto esta abandonado, o debe ser una broma, el nombre ya me resultaba raro, y familiar...El aspecto de la posada, era funebre, tenebroso, tanto como para quedarme ai parada por horas, hasta qe salio un muchacho de allì, un chico, alto, y pálido, tan palido como la nieve, con rizos rubios, y ojos grises, con una guitarra, parecia muy concentrado, Lo qe mas me llamó la atencion, fue qe tenia un aspecto mui raro...demasiado para mi gusto. Lo quedé mirando, no se habia dado cuenta de mi presencia hasta qe lo saludè, cuando el chico me vio, me invitó a pasar, no lo pensé dos veces, entrè a la posada, todo alli era perfecto, no encajaban el interior con el exterior, habia una señora, cocinando, que me ofreciò humildemente un plato con comida, no recuerdo bien qe era, y lo rechazè gentilmente diciendo que soy vegetariana, entonces me ofreció otro plato mas, yo, avergonzada, acepte. Pasaron un par de dias hasta qe cai en la cuenta, de qe habia pasado mucho tiempo desde qe sali de la cabaña, si mal no recordaba, habia huido de la cabaña el viernes al mediodia, le pregunte a la señora, y me dijo qe era miercoles a la noche, no me preocupe, sino qe me puse mas nerviosa de lo qe estaba, entonces ví que habia una caja de fosforos en la mesa, y comiencé a ponerme ansiosa, nunca antes habia estado asi, la dueña de la posada me preguntó si habia consumido drogas o si estaba ebria, le dije que no, que tenia problemas, y le pedi si no me prestaba por unos minutos la caja de fosforos, me la dio, con cierta preocupacion, entonces me fui afuera, cuando estaba encendiendo un cigarrillo, se asoma el chico, del que hable antes y me dice, "No te preocupes, mi mama no te va a decir nada, yo hago cosas peores..." Entonces lo qede mirando..al momento agregó qe se llamaba Dominiqe, y qe tenia 16 años, yo le dije mi nombre, mi edad, conversamos un rato, me cayó mui bien, a pesar de conocerlo poco, parecia un buen chico, interesante, me habia contado, qe hacia mucho tiempo, la posada habia fundido, y qe la madre se habia vuelvo paranoica, qe cada vez qe aparecia un cliente, le daba todos los gustos, cualqier cosa para qe el cliente gozara, i despues, misteriosamente los clientes desaparecian, tambien me habia contado, qe el padre, habia muerto cazando, lo habia matado un jabali, bueno, eso era lo qe se sabia, habian encontrado todo su eqipaje, menos el cuerpo, yo qede mui asombrada de todo lo qe me conto, y luego de un momento, eternamente embarazoso, de silencio, me dice, "Me das un cigarrillo?", le convide, y despues me agarro sueño, entonces me invita a entrar nuevamente en la posada, diciendome qe tenia qe qedarme en algun lado. Me lleva a un cuarto,cierra la puerta de un portazo, yo ai ya estaba bastante frustrada por todo lo qe habia echo, nunca habia vivido tanta rebeldia junta, bueno, Dominiqe me indica qe duerma ai, en ese cuarto, qe era de el, pero no importaba, mientras no abriera el placard. Ese miercoles dormi en la posada, me llamo la atencion el sueño aterrador qe si me pongo a narrarlo, voy a tardar mucho, no qiero demorar. El jueves me desperto el suave suspiro de Dominiqe en mi frente, còmo entro al cuarto sin qe me de cuenta?, me dijo qe el desayuno estaba listo, qe se habian acordado de mi, yo me sonrojè, y a los 5 minutos, baje a desayunar, habian sido dias perfectos, la habia pasado super bien, fumaba tranqila y cuando qeria, podia hablar sin verguenza con Dominiqe, una persona tan comprensiva i tierna, la madre era mui permisiba, lo uniqo qe no le gustaba era qe tomaramos hasta el punto de embriagarnos, Una semana estube asì..Despues tube qe irme, no tenia medio de comunicaciòn con mi cabaña, con mi familia, Dominiqe me habia dicho, qe al vivir en medio de un bosqe no habia telefono ni nada por el estilo, i qe estaban mui aislados de siqiera algun pueblo, Me despedì, salude a la posadera, qe resulto llamarse Marìa, como mi madre, y cuando fui a saludar a Dominiqe, me beso en la frente, i me dijo qe fui una buena amiga, a pesar del poco tiempo qe convivio conmigo, i qe me iba a extrañar, entonces lo abrazo, y me besa...Como describirlo, qe ternura, dulzura...Qeria qe ese momento nunca acabara, estaba super feliz.
Luego, salgo de la posada, i camino por el sendero, habrè caminado, por horas, 3 horas, estaba muerta, no daba mas, era extraño, no habia encontrado las dos salidas de la vez anterior, no entendia el bosqe, era muy confuso, Entonces, me siento, contra un arbol, qe daba sombra, i a pesar de hacer calor, en el bosqe estaba fresco, mui fresco i con sombra, tranqilidad total, soledad absoluta, era todo lo qe siempre soñe. Estaba sentada bajo el arbol cuando recuerdo qe en la mochila tenia los cigarrillos, i en el bolsillo un encendedor qe me habia dado Dominiqe, tenia grabado un Centauro, el simbolo de Sagitario, mi signo, agarre y me fumè 2 cigarrillos, asombradisima de todabia tener, claro, fumaba unicamente cuando estaba nerviosa, allì en la posada, era todo tranqilo, qe nervios iba a tener?, Paz absoluta, me recuesto un poco sobre el pasto, los yuyos, e inclino mi cabeza hacia atras, y me di cuenta de qe habia un panal de avejas frente mio, qe de la nada, comenzaron a perseguirme, yo corria i corria, cansadisima de las caminatas, peor por esta huida, me sentia como en casa, con todos persieguiendome, qeriendo qe haga todo YA,YA! Tenia qe aprender a controlar mis vicios, me hacia mal toda la porqeria qe hacia en la vida...Para qe preocuparme por mi? Seria la unica, ya qe a nadie le importaba, ni a mis seres mas qeridos, Mientras mas rapido desapareciera, mejor, preferia algo rapido, y definitivo, a algo eterno y doloroso.Esto me mataba de a poco, poco a poco mi persona iba sufriendo trastornos, qe nadie comprendia...Me habia dado cuenta de qe las abejas no me seguian mas, agarre y me recoste en un hueco de un tronco, me acomodo un poco, trato de dormir i jamas despertar, qe se cumplan mis sueños, qe se logren mis metas...
Pasò una eternidad, i nunca me despertè.Lo qe se supo de mi, fue, qe habia pasado por un kiosqo a comprar una cerveza i cigarrillos, y lo unico qe le hizo recordar esto a la kiosqera, fue el, "Ya esta arruinada", se supo tambien qe me vieron por una posada, qe estaba abandonada, supuestamente alli vivia una vieja loca, fueron a confirmar la teoria, y la posada, estaba en ruinas, era imposible qe alguien viviera alli, el chiqo rubio? Dominiqe?, Si, yo tambien me preguntaba por el, nunca mas lo vieron, ni lo vi...Y yo observo desde aca arriba...

Amor...Amor...

Es el Amor. Tendre que esconderme, o huir.Crecen los muros de mi carcel, como en un sueño atroz. La hermosa mascara ha cambiado, pero como..siempre es la unica...¿De que me serviran mis talismanez, el ejercicio de las letras, la vaga erudicion, el aprendizaje de las palabras que uso el aspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerias de la Biblioteca, las cosas comunes, los habitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?Estar contigo, o no estar contigo, ees la medida de mi iempo.Ya el cantaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han escurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traido la paz.Es, ya lo se, el amor; la ansiedad y el alivio de oir tu voz, la aspera memoria, el horror de vivir en lo susesivo.Es el amor con sus mitologias, con sus pequeñas magias inutiles.Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.Ya los ejercitos me cercan, las hordas.(Esta habitacion es irreal; el no la ha visto.)El nombre de un hombre me delata.Me duele un hombre en todo el cuerpo y mi alma.Sin ganas de vivir, sigo aqui, sin ganas de morir, sigo alli. Todo me da lo mismo; un amigo, un enemigo, un conocido, un desconocido...